Sai davvero come si sente il tuo partner?
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Quando abbiamo una relazione da molto tempo, potremmo pensare di essere abbastanza bravi a raccontare ciò che sta provando il nostro partner. Ma è davvero così?
Nel libro Il piccolo Principe, l'autore Antoine de Saint-Exupéry scrive: "[Noi] vediamo bene solo con il cuore", poiché "l'essenziale è invisibile agli occhi".
In questa visione del mondo, dovremmo fare affidamento su ciò che i nostri cuori, e non su ciò che i nostri occhi, ci dicono per conoscere la verità sul mondo.
Possiamo estrapolarlo alla realtà della vita di coppia? Ebbene, un nuovo studio condotto dal Dipartimento di Psicologia della Southern Methodist University di Dallas, in Texas, ha esaminato se i partner romantici a lungo termine sono bravi a raccontarsi i sentimenti a vicenda durante il giorno.
Ricerche precedenti hanno scoperto che i partner romantici fanno bene quando si tratta di cogliere segnali affettivi positivi, come la felicità, l'uno dall'altro, e ha previsto che lo stesso si applicherebbe a segnali affettivi negativi più complessi, come la tristezza. Ma è vero?
L'autrice principale dello studio Chrystyna Kouros, una psicologa, suggerisce che potremmo non essere bravi come pensiamo di essere nel capire quando il nostro partner si sente giù e potrebbe aver bisogno di noi per mostrare loro un supporto morale. I loro risultati sono stati pubblicati sulla rivista Processo familiare.
"Abbiamo scoperto che quando si tratta del normale flusso e riflusso delle emozioni quotidiane, le coppie non si accorgono di quei cambiamenti occasionali nelle emozioni" deboli negative "come la tristezza o il sentirsi giù. Potrebbero mancare importanti indizi emotivi ".
Chrystyna Kouros
Questo potrebbe in definitiva avere un impatto sulla vita di coppia, dice, sottolineando che "non riuscire a cogliere sentimenti negativi per 1 o 2 giorni non è un grosso problema". Tuttavia, "se questo si accumula, lungo la strada potrebbe diventare un problema per la relazione".
"Sono queste opportunità mancate di offrire supporto o di discuterne che possono aggravarsi nel tempo e influenzare negativamente una relazione", spiega Kouros.
La "precisione empatica" è la chiave
Kouros e la coautrice Lauren Papp hanno lavorato con 55 coppie eterosessuali, di cui 51 hanno completato lo studio. Questi partecipanti erano stati inizialmente reclutati per un progetto più ampio che riguardava le relazioni familiari e la salute mentale.
Al momento del reclutamento, le coppie dovevano convivere da almeno 2 anni e avere un figlio di 10-16 anni che viveva con loro a tempo pieno.
Come spiegano gli autori, i partecipanti erano "etnicamente diversi", identificandosi in vari modi come afroamericani, europei americani o ispanici. Un piccolo numero di partecipanti "ha selezionato più di una gara o ha segnalato la propria razza come" Altro "."
I ricercatori hanno chiesto a ciascun membro di ciascuna coppia di compilare le voci del diario elettronico giornaliero che descrivono i propri stati d'animo per un'intera settimana. Allo stesso tempo, dovevano riferire come pensavano che il loro partner si fosse sentito durante ogni giorno.
I risultati hanno rivelato che, nel complesso, i partecipanti non erano molto bravi a capire quando il loro partner si sentiva triste, solo o giù di morale, sebbene alcuni fossero più inclini a cogliere i segnali emotivi di altri.
Ciò, suggeriscono gli autori dello studio, potrebbe essere dovuto al fatto che tendiamo a presumere che i nostri partner si sentano nello stesso modo in cui ci sentiamo noi la maggior parte del tempo. Tuttavia, sottolineano l'importanza di rimanere consapevoli del fatto che gli altri significativi non sono solo copie di noi stessi quando si tratta di emozioni.
Il processo di sintonizzazione con i sentimenti di un partner è chiamato "accuratezza empatica" ed è qualcosa in cui dobbiamo diventare più abili, dicono i ricercatori.
"Con accuratezza empatica", spiega Kouros, "ti affidi agli indizi del tuo partner per capire il suo umore". Il suo opposto, aggiunge, è "somiglianza presunta, [...] quando presumi che il tuo partner si senta allo stesso modo di te".
"Metti un po 'più di impegno nel prestare attenzione"
Non tutte le speranze sono perse, tuttavia, e Kouros afferma che questo problema non è abbastanza acuto da richiedere una terapia di coppia. Invece, può essere risolto se i partner iniziano semplicemente a prestare maggiore attenzione reciproca e smettono di prendere il proprio stato emotivo come modello.
"Suggerisco", dice, "le coppie fanno un piccolo sforzo in più per prestare attenzione al loro partner - sii più consapevole e nel momento in cui sei con il tuo partner."
Allo stesso tempo, però, non dovremmo sopraffare i nostri partner con domande senza fine sul loro stato emotivo, poiché ciò potrebbe anche portare a conflitti. Invece, dovremmo mirare a essere sottili e trovare un equilibrio che funzioni all'interno della nostra relazione.
"Ovviamente potresti andare troppo lontano", ammette Kouros. "Se senti che l'umore del tuo partner è un po 'diverso dal solito", consiglia, "puoi semplicemente chiedere come è stata la loro giornata, o forse non ne parli nemmeno, dì invece' Fammi rispondere stasera cena "o" Stasera metto a letto i bambini "."
Sottolinea inoltre che non dovremmo esitare a rendere noti i nostri sentimenti ai nostri altri significativi e che non dovremmo aspettarci che riprendano subito le nostre lotte emotive.
"Se c'è qualcosa di cui vuoi parlare, comunicalo. È una strada a doppio senso. Non è solo responsabilità del tuo partner ", conclude Kouros.
