Attraverso i miei occhi: convivere con ansia e dipendenza

Se ripenso a tutti i momenti più memorabili e gioiosi della mia vita, i miei ricordi sono intrisi di un oscuro e avvincente mantello di ansia.

Da bambino, pensavo di indovinare tutto quello che ho fatto.

Le esperienze che altre persone vorrebbero celebrare, come lauree, matrimoni e promozioni, sono pietre miliari temute per me, non gli obiettivi ferocemente ricercati che sono per molte persone.

A volte, ripenso per cercare di identificare il momento decisivo che mi ha trasformato nel relitto ansioso e paranoico che sono diventato per così tanto tempo. Cerco indizi su cosa mi ha portato lì. Forse mia madre si stava trattenendo, o forse mio padre era troppo severo.

Forse quelle cose sono vere. Ma la mia ansia era sempre lì, ribolliva lentamente in superficie per un quarto di secolo, finché alla fine sarebbe esplosa, riversandosi in ogni aspetto della mia vita adulta.

Da bambino, pensavo di indovinare tutto quello che ho fatto. Mi è stato detto che ero "solo timido" e che dovevo esercitarmi a fare cose che non volevo fare per abituarmi alla mia timidezza.

Mia madre mi faceva ordinare cibo al ristorante e al telefono, nella speranza di aiutarmi a superare la mia paura irrazionale di interagire con gli altri.

Alle medie, mi sono nascosto nei progetti di classe e nei programmi del doposcuola in modo che ogni momento di ogni giorno fosse preso in considerazione, senza lasciare spazio a insicurezza. Gli adulti mi hanno detto che ero ambizioso, persino motivato.

E forse avevano ragione, ma ora vedo che era solo la mia ansia che si radicava nei recessi più profondi della mia personalità e della mia visione del mondo.

Al college, ho continuato a lavorare instancabilmente su progetti di classe e organizzazioni studentesche, usando la mia ansia come carburante per il mio fuoco superbo.

Mi sono nascosto dietro la scusa di essere un bravo studente, un bravo lavoratore e un bravo figlio.

Ma la realtà oscura era che se mi fossi fermato a riposare per un solo secondo, sarei andato fuori controllo. L'autocommiserazione prenderebbe il sopravvento e gli attacchi di panico mi consumerebbero. Quindi ho riempito il mio tempo con più lavoro, più attività e più obiettivi.

Mi sono laureata con il massimo dei voti e alla cerimonia di consegna dei diplomi all'università - una raccolta di medaglie appese al collo - dovevo condurre la mia classe sul palco per ricevere i nostri diplomi. Il presidente di dipartimento mi ha dato istruzioni abbastanza semplici, per lo più semplicemente descrivendo il percorso dall'ingresso ai nostri posti.

Il mio mentore e amico erano lì vicino in eccitata attesa. Ha scattato una mia foto in silenzio e l'ha spedita più tardi quella sera.

Quando più tardi ho guardato la foto, ho notato gli studenti eccitati intorno a me con grandi sorrisi e abiti da laurea oversize. Il presidente del dipartimento aveva un viso rilassato; la sua testa leggermente inclinata mentre parlava. Come per me?

Rimasi congelato, le mie mani intrecciate in se stesse, le mie dita che facevano roteare le corde e le medaglie che pendevano sulle mie spalle. La mia faccia era rigida, i miei occhi nitidi come il laser, le mie labbra fissate su una linea ferma e diritta, ei muscoli della mia mascella sporgevano leggermente.

Mentre ricevevo le mie istruzioni con calma, il mio mondo interiore era nel caos più totale. Sebbene sembrassi fiducioso e potente all'esterno, sia la mia mente che il mio cuore stavano correndo. Pensieri di insicurezza e odio per me stesso competevano per la mia attenzione, quasi soffocando le voci reali intorno a me.

L'immagine ha catturato un momento di festa, un momento di quiete prima di una delle pietre miliari più emozionanti nella vita di un giovane adulto. Quello che non ha catturato era la realtà di ciò che stava accadendo all'interno.

L'inizio della mia dipendenza

Qualche anno dopo, stavo lavorando diligentemente nel mio lavoro salariato, riempiendo le mie giornate con ancora più compiti e faccende nella speranza di sfuggire alla voce assillante che non taceva mai.

Una notte, la mia ansia era diventata così intensa che colava nel mio corpo, provocando uno spasmo così forte che i miei muscoli tirarono fuori posto. Ad ogni respiro, le mie costole sfregavano contro i tessuti molli all'interno del mio petto, provocando un dolore estremo e ancora più ansia.

Alla fine, sono andato da un medico, alla disperata ricerca di sollievo. È stato in grado di rimettere a posto le mie costole, prima di prescrivermi l'ossicodone per il dolore e lo Xanax per l'ansia.

"Molti professionisti disapproverebbero queste prescrizioni che ti sto scrivendo", disse mentre scarabocchiava sul suo taccuino. Mi guardò con un sorrisetto e un luccichio negli occhi.

"Ma sembri un giovane responsabile." Mi ha consegnato le ricette e ha sorriso.

A quel tempo, mi sono aggrappato a queste pillole da prescrizione, sperando che finalmente avrebbero fornito il sollievo che non avevo mai provato. Non sapevo che mi avrebbero immerso ancora di più nella mia realtà oscura e tormentata.

All'inizio, queste pillole hanno davvero aiutato. Per la prima volta in tutta la mia vita, non potevo essere preoccupato per niente. Tutto sembrava perfettamente accettabile, perfettamente armonioso. Ad essere onesto, non riesco a pensare a nessun altro momento della mia vita, sia prima che da allora, in cui sono mai stato così felice.

Naturalmente, volevo sentirmi così tutto il tempo. Quindi è diventato un rituale.

Ogni sera, quando tornavo a casa dopo il lavoro, prendevo dell'ossicodone e mi sistemavo per la sera. Ogni mattina, prima di andare al lavoro, prendevo uno Xanax per prepararmi alla giornata che mi aspettava.

Dopo alcune settimane, ho iniziato a prendere il doppio della dose, spruzzando i miei colpi per tutto il giorno.

Entro un mese, stavo prendendo le pillole su una base quasi costante, elevandomi a una realtà eterea che sembrava trovarsi appena al di sopra della realtà in cui vivevano tutti gli altri.

Ho continuato così per un po ', indifferente al mio distacco dalla realtà e alla mia incapacità di pensare con chiarezza. Non mi importava perché, per la prima volta nella mia vita, non ero ansioso.

Le voci che mi avevano controllato per così tanto tempo tacquero finalmente. Per questo, avrei continuato in questo torpore per il resto della mia vita. Non sapevo, ero alle prese con una dipendenza da due delle tre pillole di prescrizione più comunemente abusate. Non passò molto tempo prima che la mia vita si dipanasse.

Dopo alcuni mesi dalla mia dipendenza, stavo bruciando le mie prescrizioni più velocemente di quanto il mio medico potesse scriverle. Ho trovato un altro medico che mi ha scritto una prescrizione aggiuntiva, facendo del mio meglio per rievocare il mio comportamento dalla prima visita per assicurarmi di aver ottenuto la seconda prescrizione.

Ho smesso di passare il tempo con i miei amici e la mia famiglia solo per potermi sedere a casa, stordito e lontano dalla mia ansia.

Il problema?

Non appena le pillole si fossero esaurite, la mia ansia sarebbe tornata in piena forza, alimentando la mia paranoia e l'odio per me stesso a dosi che non avevo mai provato prima. Non appena il mio sballo è scomparso, i miei demoni hanno ripreso il controllo.

Recupero e autoaccettazione

Il mio recupero sia dall'ansia che dalla dipendenza è stato un processo lungo e impegnativo.

Alla fine ho trovato un terzo medico e speravo di ottenere un flusso costante di pillole da prescrizione che mi avrebbero aiutato a evitare i miei demoni 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Questo medico, tuttavia, deve aver riconosciuto i problemi sotto la superficie e mi ha detto che avrei dovuto cercare aiuto, invece.

"Sei su una strada pericolosa, lo sai." I suoi occhi gentili mi costrinsero a stabilire un contatto visivo.

"Cosa intendi?" Non volevo che mi accusasse di avere una dipendenza, anche se ero sicuro che fosse quello che intendeva.

“Gli oppioidi sono pericolosi. Potresti provare a risolvere alcune cose con un terapista o cercare metodi di trattamento più sostenibili ". Iniziò a mettere via le sue cose, armeggiando con i suoi piccoli strumenti.

"Tipo cosa?" Ho cominciato a sudare e il mio cuore ha cominciato a battere forte. Non potevo immaginare di tornare a una vita in cui la mia ansia fosse libera di esistere da sola, senza le soffocanti pillole da prescrizione.

"Forse è quello che un terapista potrebbe aiutarti a scoprire." Mi mise una mano sulla spalla e la strinse. "Chiedi alla receptionist un elenco di terapisti, se sei interessato." Detto questo, ha lasciato la stanza e io ci sono seduto.

Vorrei dire che da lì sono andato direttamente da un terapista, ma invece sono andato alla ricerca di un altro medico e di un'altra ricetta.

È stato solo circa un anno dopo, quando sono esploso contro un collega di lavoro per una ragione piccola e insignificante, che ho capito che era ora di cercare un trattamento più sostenibile, proprio come il medico aveva raccomandato.

Alla fine sono entrato in un programma di disintossicazione ambulatoriale e mi sono liberato dalla mia dipendenza da oppioidi e Xanax. Ho frequentato la terapia individuale e la terapia di gruppo, dove ho imparato che l'esercizio fisico, una dieta salutare, un sonno adeguato e la meditazione sono tra i migliori metodi di trattamento per il mio disturbo d'ansia.

Mi sono immerso di nuovo nella mia rete di supporto. Ho passato del tempo con i miei amici e la mia famiglia che erano stati lealmente al mio fianco, anche quando sono scomparso nel mio massimo di 2 anni.

E tu sai cosa?

L'ansia è ancora lì. Ammetto che anch'io bramo ancora lo sballo.

Ma, per la prima volta nella mia vita, riesco a gestire questi sentimenti ribollenti. Finalmente ho gli strumenti per mitigarli in modo che non prendano il sopravvento sulla mia mente. Per la prima volta nella mia vita, posso davvero vivere la mia vita, piuttosto che aprirmi la strada attraverso di essa.

Finalmente so cosa sono quei pensieri incessanti di insicurezza. Finalmente so come riconoscere quando l'ansia sta stringendo la sua presa su di me. Finalmente so come fermare tutto.

Il mio recupero sia dall'ansia che dalla dipendenza è stato un processo lungo e impegnativo, e ci sono ancora giorni in cui sento che preferirei essere nel caldo abbraccio di un buon sballo oxy piuttosto che affrontare di nuovo la vita mondana.

Ma con la terapia e la cura di me stesso, ho imparato a godermi le cose banali e ad accettare i momenti in cui non mi piacciono affatto.

Dopotutto, pensieri ansiosi, insicurezza, lotta e noia fanno tutti parte dell'esperienza umana. Se ci impegniamo a imparare come incorporare queste esperienze nella nostra vita quotidiana senza perdere il contatto con la realtà, allora possiamo davvero goderci la vita.