Attraverso i miei occhi: dipendenza da oppiacei

McDonough, GA, una di quelle cittadine rurali "facili da dimenticare" e "difficili da individuare sulla mappa". È anche il posto che ho chiamato casa.

Guardando indietro ora, posso vedere come ho esibito tutti i comportamenti di un tossicodipendente fin dalla tenera età.

Ero lo stereotipo "Georgia Peach". Vivendo lontano dalla città, ero affascinato dalla semplicità della vita, o almeno così pensavo.

Crescendo nella Bible Belt, sarebbe giusto dire che ero abbastanza protetto.

Sono cresciuto in una tipica famiglia operaia e borghese. I miei genitori hanno lavorato duramente per dare a me e mio fratello la migliore vita possibile.

Guardando indietro ora, posso vedere come ho esibito tutti i comportamenti di un tossicodipendente fin dalla tenera età. Già da bambina trovavo conforto nell'isolamento.

Non mi sono mai sentito parte di un collettivo - adattandomi a ciò che mi circondava sottoponendomi a una totale mentalità da vittima - e la maggior parte delle mie azioni erano centrate su me stesso.

Ho passato anni a incolpare la mia predisposizione genetica, la mia esperienza di trauma, la mia madre biologica per avermi dato in adozione, il favoritismo della mia matrigna adottiva per mio fratello e persino le "ragazze cattive" a scuola che non mi lasciavano entrare.

Tuttavia, c'era sempre un denominatore comune: io.

Credo che stavo vivendo una malattia spirituale e l'incapacità fondamentale di farcela. Ritirandomi dalla realtà, mi concederei libri, scrivere e ricreare la mia storia.

Avevo 5 anni quando ho subito un trauma per la prima volta. Troppo giovane per comprendere l'entità della situazione, sono andato direttamente dalle persone di cui mi fidavo di più e ho parlato loro degli abusi sessuali in corso.

Alla fine, ho pensato che qualcuno avrebbe convalidato il mio dolore. Guardando indietro, forse è stato troppo doloroso per loro, e credo davvero che abbiano fatto del loro meglio con ciò che avevano. Era solo più facile far sparire tutto.

Condivido questa situazione specifica perché credo che abbia prodotto una risposta evitante, che in seguito divenne il mio unico meccanismo di coping. Ho imparato che il modo migliore per evitare il dolore era attraverso l'oblio totale.

A volte credo che per ogni emozione repressa ci sia una risposta fisiologica; Ho iniziato a soffrire di dolorose infezioni alla vescica e ai reni.

Quindi, mia madre e io visitavamo l'ufficio del medico di famiglia locale ogni settimana. Il dottore mi scriveva una ricetta per un antibiotico e oppiacei e poi ci mandava per la nostra strada. In sostanza, stavamo trattando i sintomi ma non affrontando mai la causa.

Le uniche opzioni che mi ha offerto erano procedure chirurgiche ricorrenti (che richiedevano anestesia e più oppiacei) e farmaci (che sarebbero stati efficaci solo al 50% e con una probabilità del 50% di caduta dei capelli).

La risposta mi sembrava abbastanza ovvia, e non dimenticherò mai il rassicurante cenno del capo del dottore mentre spiegava quanto fosse dolorosa la condizione. Mi ha prescritto l'ossicodone e poi mi ha rimandato a casa. Non ha dato alcun avvertimento o ulteriori istruzioni, si è limitato a fissare un appuntamento di follow-up.

Ho iniziato a visitare il mio specialista più volte al mese. Ricordo vividamente che mi disse: "Ora non farti innamorare di questi innamorati", ma era già troppo tardi.

Stavo negando completamente

Guardando indietro ora, posso vedere che la mia prescrizione ha convalidato la mia malattia. Dopotutto ... un medico mi ha prescritto questo farmaco e nessuno potrebbe dirmi il contrario. Indossavo la maschera di un malato cronico ad ogni visita, chiedendo compassione e venendo ricompensato con più farmaci.

Nessuno ha messo in discussione le mie motivazioni, ed ero completamente ingenuo riguardo alla mia dipendenza. Ogni visita è stata una transazione commerciale reciprocamente vantaggiosa, che mi ha ulteriormente reso schiavo della mia dipendenza.

Dopo il liceo sono corso dritto in spiaggia. Inseguendo il mio primo amore, mi sono trasferito a Savannah, Georgia, e ho iniziato il college. Fuori casa per la prima volta, ho vissuto di mezze misure.

Senza una reale idea di cosa fosse la vita, mi sono lasciata con il mio primo amore e ho fatto una baldoria. Quando mi trovo di fronte alla scelta di studiare o di andare al bar locale per i colpi di nickel, sceglierei sempre il secondo. Per la prima volta, finalmente mi sono sentito come se fossi arrivato e fossi parte di qualcosa.

Saltellando da un bar all'altro con abiti presi in prestito e con un documento d'identità falso in mano, mi sentivo come se tutto fosse fantastico. Poi ho ricevuto il mio rapporto di prima elementare. Stavo fallendo, ma ancora una volta ho trovato una via d'uscita. Mi sono ritirato dalla scuola - senza conseguenze reali - e sono tornato a casa.

I miei problemi ai reni e alla vescica persistevano, quindi ho continuato a vedere regolarmente il mio specialista. A questo punto stavo festeggiando, ma non avevo varcato la soglia.

Poi, mia madre morì inaspettatamente e la modalità di sopravvivenza totale entrò in funzione. Potevo ricordare l'oblio spensierato che avevo sperimentato con i miei oppiacei prescritti e avevo bisogno di più. Quindi, senza pensarci due volte, ho terminato la mia prescrizione e ho chiamato uno spacciatore locale per incontrarmi in ospedale.

Non passò molto tempo prima che scoppiasse il caos. La mia dipendenza ha spinto il mio dolore cronico e viceversa. Ero bloccato in un ciclo che alla fine ha portato alla mia rovina. Ogni appuntamento medico terminava con me che sorridevo da un orecchio all'altro con la ricetta in mano.

Avevo imparato l'arte della vera manipolazione, eppure ero completamente ignaro della mia situazione.

In verità, negavo completamente. Non avevo idea della natura cruda di ciò contro cui ero veramente di fronte, e il sistema che era in atto per aiutarmi ha solo alimentato ulteriormente il mio problema.

Pensavo che la dipendenza fosse una sfortunata mancanza di autocontrollo, qualcosa con cui solo le altre persone hanno lottato. Non istruita e tormentata da un'ignoranza stigmatizzante, la mia dipendenza è progredita, rendendomi schiava di una malattia che mi rifiutavo di ammettere.

Col passare del tempo e la mia situazione personale è cambiata, la mia dipendenza è rimasta. C'erano alcune mattine in cui mi svegliavo e prendevo la mia dose mattutina prima di baciare mio figlio. Ho mentito, ingannato, manipolato e cercato di rimuovere qualsiasi persona, luogo o oggetto che ostacolasse i miei amati oppiacei.

La mia vita era diventata completamente ingestibile - tutto quello che avevo giurato non sarebbe mai stato. La mia dipendenza fisica impallidiva rispetto al vuoto che sentivo, ed ero disposto a fare di tutto per ottenere la soluzione successiva.

Ho trovato una soluzione più forte e più costosa, ma molto più conveniente. Oxycontin è stato in grado di rimuovere il dolore emotivo oltre che fisico.

Continuamente ignaro e sempre più insensibile, ebbi ancora una volta la sensazione di essere finalmente arrivato. Un calore è venuto su di me con ogni nuovo successo. Gli oppiacei hanno dominato la mia vita e sono stato sottomesso ad ogni passo.

Inevitabilmente, ho scoperto che non potevo consumare abbastanza veleno per intorpidire il dolore. Alla fine mi sono messo all'angolo e non c'era nessuno a salvarmi. Ero seduto in una fredda cella di prigione, disintossicandomi dolorosamente e chiedendomi come ci fossi arrivato.

Diventare la migliore versione di me stesso

Grace, sotto forma di assoluta disperazione, mi ha incontrato in quel luogo. Ho dovuto prendere la decisione di cercare l'aiuto di cui avevo bisogno o di perdere tutto.

Sono grato di avere finalmente la capacità di essere all'altezza dell'occasione e di vivere la vita alle mie condizioni.

Per fortuna, ho accettato il dono del trattamento e ho trascorso 33 giorni in un centro di trattamento con doppia diagnosi.

Per la prima volta nella mia vita, ho scelto di affrontare le mie paure.

Ho ricevuto una nuova diagnosi, che ho accettato con gratitudine. Ero un tossicodipendente, nel profondo del mio essere, e finalmente sono stato educato sulla dipendenza.

La mia dipendenza cronica rispecchiava il mio dolore cronico in un modo che era beneficamente tangibile.

Nessuno dei due stava andando da nessuna parte e ho dovuto trovare un piano di trattamento per mitigare i sintomi in modo efficace.

L'ho attaccato frontalmente, assorbendo ogni esperienza che altre persone con dipendenza potrebbero sopportare. Piuttosto che confrontarmi con gli altri, mi sono ritrovato a relazionarmi con coloro che stavano lottando con lo stesso dolore che conoscevo così bene.

È stato solo quando ho accolto con favore il trattamento per i sintomi della mia dipendenza che sono stato in grado di assaporare la vera libertà. Sorprendentemente, anche i sintomi della mia malattia della vescica hanno iniziato a diminuire.

Quando ho deciso di diventare sobrio, ho anche deciso di fare scelte migliori - mentalmente, fisicamente e spiritualmente.

Ho ricevuto una terapia per i traumi secolari dai quali avevo passato la vita a scappare. Ho imparato capacità di coping salutari. Sono stato introdotto alla meditazione e ho iniziato a cercare la mia concezione della spiritualità.

Mi sono circondato di donne che hanno veramente amato e curato il mio benessere, sostenendo anche il mio successo. Attraverso i passaggi della borsa di studio, ho imparato come essere la migliore versione di me stesso.

C'è una parte non annunciata della società - molti membri della quale sarebbero considerati i diseredati del mondo - che esce innamorata e supera con successo le avversità quasi fatali.

Credo che mettere da parte i risentimenti secolari, fare ammenda alle persone care che abbiamo ferito e concentrarci sull'aiutare altre persone con dipendenza siano tutti rimedi per la malattia spirituale. L'umanità, nel suo insieme, potrebbe certamente trarre vantaggio dal processo che arranchiamo nel recupero.

Oggi vivo una vita che non avrei mai immaginato. Mi sento a mio agio nella mia pelle e gravito verso intime relazioni interpersonali. Dal dolore al piacere, ho l'opportunità di assorbire ogni emozione e crescere da loro, aiutando gli altri lungo la strada.

Sono grato di avere finalmente la capacità di essere all'altezza dell'occasione e di vivere la vita alle mie condizioni.